adBlockCheck

Recent News

Black Man Out Of Work

WASHINGTON—Joining the ranks of the unemployed at a time when joblessness remains stubbornly high among African Americans, 55-year-old local black man Barack Obama has lost the full-time job he has held for the past eight years, sources confirmed Friday.

Departing Obama Tearfully Shoos Away Loyal Drone Following Him Out Of White House

‘Go On Now, Git,’ Says Former President

WASHINGTON—Stopping and turning around as he made his way across the South Lawn after hearing the unmanned aerial vehicle hovering just feet behind him, outgoing President Barack Obama tearfully shooed away a loyal MQ-9 Reaper drone attempting to follow him out of the White House, sources confirmed Friday.

Jimmy Carter Contemplating Dying Right Here And Now

WASHINGTON—Carefully weighing the pros and cons of each option from his seat onstage at Donald Trump’s inauguration, former president Jimmy Carter is, according to late-breaking reports, currently contemplating dying right here and now.
End Of Section
  • More News

10 Wyobraźni Co My Gwarantujemy Przyniesie Uśmiech na Twej Twarzy

Kogo obchodzi ile masz lat? Ten facet wie że jesteś taki młody jak się czujesz.
Przejście dla kaczuszek! Nie są slodziutkie?
Jesteśmy miłośnikami kuchni, cieszymy się naszymi narzędziami.
Ach, świeża miłość! Aż serce szybciej bije, no nie?
Bomba! Czasami skok do wody to najlepsze lekarstwo.
Przyroda! Nie ma nic lepszego.
Spędzanie czasu z Marty'em i Doc'em. Prawdziwa klasyka.
Negocjowanie sprawia nam przyjemność.
Kto nie uwielbia obfite danie z homarem? Czas na kolację!
Dwie legendy muzyki folkowej. Widząc ich z bliska zawsze wywołuje uśmiech na naszych twarzach.

WATCH VIDEO FROM THE ONION

Sign up For The Onion's Newsletter

Give your spam filter something to do.

Close